Рисую себя

Из хорошего:
- перевезли частично барахло,
- муж прошел экзамен (один из группы 15 человек!),
- купили ламинат для пола (каштан) и прочее,
- шторы мои мужу очень понравились (любят и умеют ценить англичане уют),
- интернет и телефон подключат через неделю,
- готовлю ежики, мальчиков послала в библиотеку и за пивом.

из плохого:
- бассейн в городке пока закрыт (меняется владелец),
- в доме упорно пахнет сыростью,
- дожди льют,
- еще не купили школьную форму (верх).

Сегодня идем подписывать договор купли-продажи, завтра финальный переезд в три захода, потому что на небольшом фургончике (типа Газели), потому что у нас подъездная дорога к дому очень узенькая, потому что по краю идет «овечья» каменная стена, и поэтому грузовику никак не проехать. Значит, придется на фургончике мотаться дважды, а потом уже на нашей машине заезжать. Бедный мой супруг умается как бобик. Ну а я пока тоже успела упластаться – складывала вещи и так перетрудилась, что левая рука болит ужасно. Но я, как пионерка-геройка Зина Портнова, на корачках, ползком, всё равно тружусь для победы, и конечно же, с песнями.
А еще мне вдруг стало жалко переезжать. Буду скучать по Манчестеру.
Да, координаты мои если кому – всё имеется, и телефон, и адриск.

Мы сегодня шли к библиотеке, и дорогу нам, как пишут в приключенческих романах, преградил карнавал. Мы пытались его обойти, потому что по плану у нас после библиотеки было посещение кинотеатра, но обойти было невозможно, и мы остановились посмотреть. Пристроились за длинновязым трансвеститом и глядели на танцующие колонны. Было красиво, смешно, весело. Демонстранты все разные, мы смотрели на них, раскрыв глаза и рты: вот танцуют очень толстые, но очень смешные жених и невеста, обе девушки, вот проехали на самокатах такие мускулистые красавцы, что женщины, наверное, мысленно рыдали: «видит око, да зуб неймет», на экскаваторе едут трансвеститы в роскошных костюмах и на шпильках, на открытых платформах танцуют мужчины и женщины в нарядах невест, в пасторских сутанах, проходят мужчины в нарядах старых леди и с черными антикварными колясками с плакатами «Содомия – это позор» и тэпэ, на пожарной машине танцуют на крыше парни в одних плавках (повезло им с погодой сегодня!), да так задорно, что зрители приплясывают тоже, вот проревели на своих железных конях байкеры-геи, протанцевали в восемь рядов ковбои, а больше всего мне понравились велосипедисты на тренажерах, установленных на платформе трейлера – онизадорно крутили педали и махали публике. Один из них смотрел прямо мне в глаза, я улыбалась, а он махал, махал – и я помахала в ответ. Показалось мне или нет, но он был тронут. Еще одна женщина впереди меня тоже ему помахала и получила по макушке от мужчины, стоявшего за ней. Когда мы уходили, я обратила на него внимание – этот мужчина был с высокой женщиной очень мужеподобного вида, я так и не поняла, была ли это женщина.
Я вообще ничего не поняла в местной расстановке. Но мне подумалось, что люди, способные смеяться над собой, участвуя в карнавале, и способные принять участие в шествии, не боясь показать свое лицо, не могут быть врагами обществу. В конце концов, это личный выбор и личная свобода, а для кого-то это и преодоление личной трагедии. Ведь не все геи являются таковыми по генетической предрасположенности. До тех пор, пока люди не посягают на свободу друг друга и никого ни к чему не принуждают, оставаясь терпимыми и сохраняя чувство юмора, нет причин орать об оскорбленных чувствах. Только настоящие фанатики и тираны не умеют смеяться. В общем, я за Марди-Гра. Вот только вечером, говорят, лучше сидеть дома – участники парада и зрители напиваются в пабах чисто по-английски и бушлатят в лучших местных традициях.

Вчера, пока ждала мужнина звонка, от нечего делать подняла с пола газету и стала читать.

***
Девочка из вовиного класса больна лейкемией. Её дядя, лишившийся в прошлом году легкого, совершил прогулку на расстояние 15 миль в благотворительных целях, чтобы собрать денег на очередную операцию. В прошлом году бабушка этой девочки бежала кросс – собирали на костный мозг. При трансплантации занесли инфекцию, сейчас собирают на лечение последствий. Девочка очень хорошенькая, вся семья борется за её здоровье с двух лет.

***
Мужчина 64 лет ехал в автобусе. В автобус вошла женщина тридцати лет и закурила прямо у таблички, запрещающей курение. Мужчина подошел к водителю и сделал замечание. Водитель воздействовать на женщину отказался по причине своей занятости рулем. Женщина сказала: «Что уставился» и двинула пожилому джентельмену в глаз. Сломала ему очки и убежала через дверь. Джентельмен утверждает, что виноват водитель – он должен был заблокировать дверь и вызвать подкрепление. Автобусная компания принесла ему извинения. (интересно, купили ли они ему новые очки?).

***
В дом к семейной паре с детьми в полдвенадцатого ночи ворвались бэйлифы, растолкали хозяев и с криками «Выношу мебель» пытались унести телевизор. Хозяева долгов не имели, но бэйлифы предъявили им ордер, выписанный на имя гражданина, который указал их адрес вместо своего. Он задолжал властям 354 фунта. Хозяин дома предложил заплатить штраф, только оставить их в покое и не пугать детей. На следующий день официально выяснили, что инцедент произошел по ошибке. Но деньги бэйлифы возвращать отказываются, так как настаивают, что они были уплачены добровольно.

***
Один мужчина написал в редакцию письмо-обращение к матерям-одиночкам, призывая их взяться за ум и не отталкивать мужчин, потому что дети страдают – воспитанные одним родителем, они вырастают неудачниками и ущербными личностями. В ответ пришла буря писем от матерей-одиночек. Не трудно догадаться, что они ответили автору письма.

Дальше я уже так похолодела, что бросила читать. Но вот что вселяет оптимизм – читатели пишут в свою местную газету, и общественные организации каким-то образом так или иначе решают эти ситуации. Работает, значит, демократия.

Ну пусть, пусть. Пусть кто-то посчитает меня городской сумасшедшей, но я уже четвертую сумочку купила на распродаже, принесла домой, ободрала с нее бисерные цацки и собираюсь вышивать свои собственные рисунки. Как говорит моя мама: «Из пустого в порожнее переливаешь». А че. Хочу и переливаю. Зато я созидаю красоту, а не множу ненависть и нетерпимость. Одну сумку Хлое подарю, одну себе, а еще одну – тоже подарю. А все остальные – коллекция. Хроника одного невинного помешательства, так сказать.

Я хочу сходить в кино, посмотреть комедию «Моя бывшая подружка» с Умой Турман. Идти я могу только с Вовой, и только в эти выходные. После мы переедем, а в нашем городке кинотеатра нет, надо ехать в соседний. Ехать можно только пока ребенок в школе, а вряд ли там фильм будет еще идти – это тебе не Одеон, где двадцать фильмов одновременно показывают, даже Нарнию до сих пор крутят. Мужа в расчет не берем – он всё время работает, а если не работает, значит, так устал, что не до кино ему. Вова хочет посмотреть свои дурацкие «Машинки» или «Леди из воды», или «Дом-монстр». Брать дитя с собой на взрослый фильм – это все равно что брать кошку или собаку: будет всё время рваться, скулить и метаться. Хотя, конечно, есть шанс, что кошка или собака смирятся и заснут под креслом, от Вовы же такого ждать не приходится.
Вывод: фиг мне, а не фильм. Но выход есть (выход всегда есть!) – можно подождать четыре месяца и купить фильм на двд. Ура, ответ правильный.

Собралась варить Вове кашу, достаю гречку, он увидел и кричит:
- Только не эту!…
- Господи, а какую тогда, манную?
- Нет, не манную… Эрэг!
- Кроме манной только пшеничная и пшенная, а пшено замачивать надо, это только завтра.
- Нет, мне эту.. эрэг. Ну, эрэг.
- Какой, ядрена вошь, еще эрэг, ты мне мозги не компостируй, будешь есть пшеничную! – достаю банку с крупой.
- Ну да, вот эту – эрэг!
- О господи. Это же «Артек», Артек эта каша называется!
Долго и продолжительно смеялись.

А вы знаете такую кашу? Моя любимая в детстве была…

Виной всему конечно деньги, деньги.
От них всё зло! Мне б век их не видать…
За мной пришли. Спасибо за внимание.
Сейчас, наверно, будут убивать.

Ну никак от стрессов не укрыться. В ленту как глянешь, так из дома выходить страшно, но ведь надо же прогуляться, кислород и все такое. Что ж, пошли под благовидным предлогом: на пошту.
По дороге обгоняет нас полиция: «Тиу, тиу!», громко так, ребенок аж бросился за меня прятаться. Только пришли в себя, опять шум-гам: скорая помощь: «На-на, на-на», опять у Вовки карачун, а у меня и вовсе сердешная недостаточность разбередилась. Черт знает что, предпреждали хотя бы, что ли. Нервы мои так разыгрались, что мы зашли в аптеку, и я купила себе лак для ногтей радикального розового цвета. Накрасила срединный палец прямо у прилавка – вроде полегчало.

Идем дальше. Опять полицейские машины, но уже молча. Впереди женщина-офицер ленты протягивает желтые «место преступления» – что-то в местном отделении банка произошло. Мы в ужасе прошли мимо, ребенок заволновался, что сейчас начнут стрелять, и не полетит ли бандитская шальная пуля в нашу сторону. Что ты, говорю, здесь же полиция. Не полетит. А самой почему-то думается, что кто его знает… Добрались до почты – тарифы подняли, почти на 50 процентов. Теперь не только по весу оценивают, но и по размеру. Интере-еесно… Звонит муж, я ему рассказываю про полицию на нашей улице, он говорит: «А, это опять банк грабят, они уж который раз. Не волнуйся, дорогая.» А я что, ты сказал, я и не волнуюсь. Конечно. Чего ж волноваться, нервы-то не казенные.
Ну, погуляли в парке, хорошо так, солнышко припекает, белки скачут. А на липке за спиной вообще три сэмми сразу сидят, и такой хруст стоит, как будто там полчище гусениц листву пожирает – но это белки. Гнездо строят, втроем. А может, просто липовые почки лопают. Жизнь их для моего сознания совершенно непостижима.

Нагулялись, пора домой. Бредем потихоньку, впереди какой-то гвалт: парочка ссорится. Девушка на каблуках, юбка-мини, цветастый топ с тесемками вокруг шеи и до поясницы, сумочка, причесочка. Но как она орала… Парень рукой махнул, замолчал, развернулся, пошел. «Отлично, никогда больше не возвращайся!!!» – тоже развернулась, пошла в свою сторону. Вдруг как по команде они повернулись друг к другу обратно, сошлись молча, так же молниеносно разошлись (наверное, посмотрели друг другу напоследок в глаза))), и опять он удаляется молча, а она бредет с криками. А сама худющая, талия в профиль – как моя ладонь, чес-слово.
Мы с Вовой очень удивились, но прошли мимо, сделав вид, что мы на улице ну совсем, совсем одни. Заворачиваем за угол, Вова остановился попить водички, вдруг девушка тоже забегает на эту улицу и начинает колотиться в дверь дома напротив. «Открой, проклятый! Веди себя соответственно своему возрасту! Как ты посмел…» и тэпэ. Тишина, солнце печет, и эта тросточка убивается под дверью, исходится криком на весь квартал.
Горячий народ англичане, все таки. Уже который раз я вижу парочки, ссорящиеся посреди улицы с криками, беготней и заламываниями конечностей. Прям как оперные итальянцы, право слово.
И к чему я это всё, сама не знаю, не ведаю. Шторы пойду доделывать. Всё какая-то польза будет.

Статистика утверждает, что наибольшему стрессу британские граждане подвергаются при сделках покупки-продажи недвижимости (ну и вытекающих из этого переездах). И вот мы с мужем как раз подвергаемся этому сильнейшему стрессу. Хотя мне казалось, что мы совсем не нервничаем, а наоборот, держимся молодцами. Но есть и другие признаки, маленькие и почти незаметные, но очень противные, которые лучше всего для меня подтверждают, что стресс все же присутствует, и «заражение организма осуществлено на массивном уровне».
1. дежавю. Постоянно мне кажется, что вот именно это я уже говорила (писала, делала, видела, уже было). И мне даже не просто кажется, а я почти уверена, и повторяться бы не хотелось, да что ж теперь, раз не вспомнить.
2. постоянно прикусываю себе все щеки изнутри, когда ем или даже говорю. Это ужасно больно, и каждый раз подпрыгиваешь от неожиданности с проклятиями.
3. неожиданно поперхиваюсь, ну просто совершенно неожиданно – хоть пищей, хоть словами, хоть просто воздухом при вздохе. И это ужас.
4. всё роняю, а когда поднимаю предмет, он остается на прежнем месте, и так еще и еще, все три попытки, куда подевался хватательный рефлекс, это ж так и сдуреть можно.
5. утром делаю зарядку как каменный рыцарь – все скрипит и тяжелое, а без зарядки вообще не жизнь.
6. там еще много, но и пяти пунктов хватит, и так страшно уже.

Joliet Jake, я знаю, что ты любишь шутить на такие темы, но попрошу тебя на этот раз воздержаться от шуточек. Потому что сейчас я ужас какая нервная!…

И настал день, когда потрясенная до глубины души Pитoчка, нахлобучив остатки своей боярской шапки и вооруженная растрескавшимся посохом, появилась на пороге с длинным голубым конвертом в руках.

В конверте гудели слова о том, что Pитoчка не одна на свете, что вот тут, совсем рядом, рукой подать, в заснеженном городе Пapижe, в крутоверхом доме у веселого камина живет и улыбается Aлeкcaндр Лoт и ждет, когда милая Pитoчка взойдет под высокую кровлю, падет в гостеприимные eго объятия и полyчит цветы в целлофане.
Мы провожали Pитoчкy на вокзале, смущенную и напуганную, словно Золушку, садящуюся в карету из тыквы, запряженную мышами; к груди она прижимала парусиновый чемодан с зубной щеткой и сменой белья; как-то видели это белье, когда на даче, на берегу озера, Pитoчка на рассвете делала доступную возрасту гигиеническую зарядку. Оно состояло из холщовых прямоугольных полотнищ, тщательно состыкованных прочным, вечным швом; ни вытачек, ни оборок, ни каких-либо портновских шалостей не знало это суровое, солдатское белье – лишь пустые, крепкие полотнища, как белые листы.
Встречали ее через месяц на том же вокзале, бегали вдоль поезда и не находили. Из вагона вышла важная старая дама с бровями черными, как у падшего ангела, с густо нарумяненными щеками, в пышных мехах и в достойной, приличной возрасту шляпке. Носильщик нес душистые чемоданы. Кто-то узнал Pитoчкy по ортопедическому ботинку.
- Ну что? – спросили мы.
- Там есть всё, – сказала она. И пошатнулась.
Мы увезли ее к себе и отпоили чаем. Теперь каждую весну Pитoчкa уезжала вo Фрaнцию. А после, летом, она, сияющая и обезумевшая, счастливая и молодая, стиралa новoe кружевное белье, небесное и лимонное, а в ее комнате на полочке громоздились предметы невероятные: духи, губная помада, лак для ногтей.
Pитoчкa ловила нас, возбужденно расскaзывалa o неслыханном богатстве магазинов, полyчeнных цветax и oбeщанияx Aлeкcaндрa Лoтa.
Мы поглядывали на Pитoчкины запоздало начерненные брови и зевали, слушая ее баллады.

Вот этот обрывок рассказа собственного сочинения прислала мне сегодня моя английская тетка. Что сказать, мы всегда знали, что она очень талантлива, но я лишний раз убедилась, что она клинически нездорова. Рассказ мне понравился. А Риточку очень жалко. Не ту, которая в рассказе, а её настоящий прототип. Не могу вспомнить, Бунин?… Набоков?… Наверное, ибо – бедная лолита.

Можете смеяться, конечно, но свитерок ребенкиному экшн-мэну я все-таки связала. По горячим просьбам играющихся, так сказать. А то что же – нашел он его на дне своей корзины с игрушками, бедный супер-герой в одних штанах, раздет, все мыщцы наголе, правда, потом ботинок один нашли, да после опять куда-то затеряли. А судя по его физиономии, этому экшн-мэну лет пятьдесят, старенький, мерзнет, наверное. Ну и сделали ему свитер. Из чистой шерсти Альпака, между прочим.