Дорогая ты моя, смешная!
Я тебя люблю:) – Сшей себе, пожалуйста, какие-нибудь красивые джинсы, и не мечись, как безумная, ни по каким магазинам – береги свое здоровье.
Я тебя уважаю:) – Уже вторую неделю ты НЕ берешь себе булочку к полднику, и судя по тому, как тщательно втягиваешь живот, ты наконец-то обратила внимание на свой когда-то чудесный пресс. Конечно, женщина без животика – что цветок без запаха (как говорят французы), но аромат, безусловно, должен быть легчайшим:) – этакий неуловимый флер…
Я тебя ценю:) – Поэтому мы с тобой рано ложимся, и рано встаем.
Я тобой горжусь:) – Ты умудряешься читать хорошие книги, за что тебе безусловно полагается пирожок, но ты же его есть не будешь, так что возьми себе морковку:)
Муся, молодец. Поднажми еще, а то станет мало и неинтересно.
И еще я хотела сказать, что у меня всё хорошо, просто замечательно – в начале октября будет фестиваль «Алябьевская осень» (купила билет на джазовый квартет), в конце октября – джазовый абонемент Даниила Крамера начинается (!!!), а в середине октября – ежегодные «Пожиратели рекламы», всю ночь смотреть рекламные ролики со всего мира!!
Вот это месяц – один сплошной кайф:)
Один мощный волшебный пендель от хорошего человека – и цветут цветы, и поются песни:)
Kliban
2001-August
Сначала мы слышали звонкий писк, когда открыли входную дверь – в предбаннике, на винтовой лестнице, где девочки курят, под потолком летали пять-шесть малюсеньких трясогузок. Все вывалили курить и оторопело смотрели на этот птичий вихрь. От дыма и обилия наблюдающих у птичек усилилась истерика, и одна малышка влетела в офис.
Конечно же, она стала метаться и биться в стекла. И всем захотелось ее поймать и выпустить. Но слава богу, все постеснялись. А я проявила инициативу и аккуратно взяла птичку с подоконника, когда она устала летать от окна к окну. Взяла за крошечное теплое тельце и вынесла к ее родственникам. Птичка была еще маленькая (что-то поздно они вылупиться надумали – им же на юг надо лететь, вроде?…), пичужка отдышалась и выпорхнула из-под крыши вместе с другими трясогузками.
Директор предлагал одну поймать и оставить, чтобы она жила в офисе. Сотрудники хором закричали: «Она же вольная, она умрет в клетке!».
Вчера в корзине для бумаг сидела хорошенькая мышка, сегодня в курилке – птичка, летом собаки плодятся, щенки бегают по базе… Когда идешь в столовую ПАТП через длинный-длинный двор, тишина стоит, как в деревне, солнышко печет, и кажется, что вот-вот услышишь протяжное мычание…
Ну чего мне здесь не нравится? Почему я ненавижу свою работу?…
Don Sullivan
Portrait Of A Friend
Вчера привычно грешила – Так у нас называется, когда мама вечером подхватывается и несется в ночь – гулеванить с подружками или, что еще не легче – с друзьями. На этот раз вызов скорой помощи поступил в виде просьбы моего старого знакомого помочь ему дизайнёрским советом в ремонтируемом помещении. Мы давние поклонники друг друга… Мне нравятся его глаза, ему, подозреваю – мои булки:) Но оба усиленно делаем вид, что связывает нас исключительно научно-познавательный интерес. «Три ха-ха на ваши головы!» – сказал бы мой дедушка, царствие ему небесное.
- Мам, я сегодня вечером иду к N, ему срочно понадобились витражи…
Мама, мрачно:
- Но ты же знаешь, что он будет к тебе приставать и целовать тебя.
- Конечно знаю, потому и иду. Он – душка.
Красноречивый взгляд: «Вали, мерзкая дочь».
Хи-хи! Лечу стрелой.
Сначала мы, конечно, поговорили об искусстве. Потом посмотрели последние дизайнерские разработки на сайтах, потом сделали детальный осмотр квартиры с тщательным обсуждением. Потом пришел его брат, который учится заочно в Питере на факультете рилигиоведения(?), распечатали ему задание на сессию. Я дала брату рекомендации по литературе для экзаменов по вопросам «Биологизаторские идеи в теории культуры», «Бихевиоризм и проблемы детства». Потом я начала кашлять, мне заварили чай с корицей. Проводили брата (он подозрительно вращал глазами на прощание). Мой визави спросил как мое здоровье. Пожаловалась на остик. Он сделал мне массаж. Я тоже сделала ему массаж. (Пока еще никто не раздевался). Посмотрела на часы – я обещала Вове вернуться домой в десять. Начала собираться. Он посмотрел на меня очень красивыми глазами. Предложил проводить, даже довезти на машине. (Надо сказать, что мы живем совсем рядом, через дом:). Дальше я ничего не помню…
Ерунда, конечно. Всё я помню:). Разве такое забудешь!… Прелестный святоша, он начал мне рассказывать о Боге, об истинной вере, мы мило дискутировали о сектах и происхождении религий… Вдруг он мне говорит:
- Ты такая умная, даже страшно!…
- Не волнуйся, – пытаюсь его успокоить, – это только с виду, а так я обычная дурочка, как все нормальные женщины.
Вроде, поверил… Но, думаю, больше нам с ним разговаривать о творчестве Чайковского не стоит:).
Don Ivan Punchatz
Grand Master III
В течение каких-то тридцати минут ко мне прилетело столько теплых слов, что я даже забыла, зачем я собралась погружаться в чашу грусти без явной на то надобности. Однако, если я это не сделаю, будет хуже.
Но после всего сказанного – сегодня не могу, это было бы просто свинством:)
Покопаюсь в своей голове в другой раз, блин:)
Предупреждаю, стрелять буду без предупреждения:).
Как и собиралась, пошла вчера в кино. Подружку не позвала, хотя она и напрашивалась. Отшутилась, сказала, что это унылый боевик со стремным актером не в ее вкусе. Не могу, когда про тех, кого я люблю жгучей страстью, плохо отзываются те, к кому я неравнодушна. А моя подружка – ужасно честная. Как-то мы возвращались с песнями из кафе, и я затянула из репертуара Софии Ротару – что-то там про танец, последний, который «навсегда запомнишь, а если хочешь – забудь» – очень рыдательная песня, я от нее в восторге, почему-то.) А она мне сказала, чтобы я немедленно прекратила исполнение, потому что Ротару – это фу, отстой и позор джунглей. С каких это пор? Я не фанатка Ротару, но горло перегрызу всякому, кто скажет, что она стремная певица. Но промолчала. Всегда молчу в таких случаях. А иногда еще и извиняюсь – должен же кто-то это сделать, блин. Короче, в кино я с ней больше не рискую ходить – слишком категорично она звучит в то время, когда мне так приятно погрузиться в думы…
Перед кино целый час гуляла по магазинам тканей, смотрела, гладила, мечтала, вспоминала… такие приятные эмоции, очень женские, и очень творческие. как жаль, что я сейчас не могу шить:) Потом поужинала в кафе при кинотеатре, так уютно – быть одной в толпе, спокойно смотреть на людей, разглядывая и придумывая их. Взяла поп-корн, который некогда было есть во время кино, потому что боевик.
Клевый фильм. Адреналинистый. Сложные эмоции – когда смотришь действие, разворачивающееся заграницей – веришь, потому что точно не знаешь, как у них там и чего, но когда герой-супермен действует в Москве – начинаешь понимать, что это все-таки киноискусство, полное условностей. Ну да ладно, язык кино – мой самый любимый, здесь я прощаю всё – и неудачные оксюмороны, и дурацкие метафоры, и рваное повествование… Впрочем, к этому фильму не относится, он – почти хороший. Но первый – «Идентификация Борна» – лучше.
Вышла из кинотеатра, шел дождь. Я одна, иду одна, сама по себе – это восхитительное чувство. То самое ощущение, про которое говорят – пьянящее. Эмоций почти не было – ни грусти, ни бурной радости, просто созерцательное, тихое счастье. И пустота, возмутительная. Вчера я подумала, что если моя жизнь будет такой и дальше, то вырастив ребенка и исполнив тем самым свой долг, я могу уйти из жизни, потому что меня ничего особо не держит. Мне совсем не хочется, ничего. Только смотреть. лень говорить, лень сочинять, лень работать, стремиться куда-то, строить отношения, добиваться признания, наслаждаться непонятно чем…
Ей-богу, у меня не депрессия. (ага, все алкоголики говорят, что они не пьют, а только выпивают). Это не депрессия, клянусь. Мне хорошо, даже не смотря на отдельные проблемы – наоборот, сейчас обстоятельства складываются удачно, у меня есть деньги, есть работа, есть даже заказчики на мои некогда такие горячо любимые витражи. Есть любовники, но мне они не нужны. Я хочу быть одна. Одна, хоть немножко!
Иду обедать, хотя есть не хочу. И это тоже здорово – освободиться от этой страсти хоть ненадолго:)
Дорогие мои друзья и читатели. Дневник у меня очень тяжелый, картинок в нем много, да и писать я стала хуже. Раньше старалась, а сейчас мне не хочется. Мне вообще ничего не хочется (такая вот фигня). Я не заболела, и у меня все дома, и возрастной кризис здесь не причем, и сексуальная озабоченность отсутствует полностью. Я вообще не хочу… ничего не хочу.
Может, это и пройдет позже (конечно пройдет). Но пока я пребываю в этом состоянии, и собираюсь писать только для себя. То есть, я хочу поговорить с самой собой. Дело в том, что у меня очень плохая память, и я не могу держать логическую цепочку слов: приближаясь к концу фразы, я забываю начало, и все умопостроение осыпается. А когда пишешь – вот они, слова, родимые, можно на них посмотреть, всё перед глазами, ничего не забудешь.
Можно, конечно, завести новый, потайной дневник, можно сделать дневник закрытым, можно писать дома в тетрадку, в конце-то концов… Но дома мне нет ни минуточки покоя (кто живет в маленькой квартире с бабушкой и ребенком – поймет), а на работе я более-менее удачно прикидываюсь крайне занятой.
Зачем я это затеяла. Я не знаю, чего я хочу, натурально:) Обычно, когда мне хочется привести в порядок мысли, я иду к какому-нибудь психотерапевту, плачу ему деньги, и разговариваю. Он удивляется, задает мне вопросы, переспрашивает, я отвечаю, поясняю, прихожу к собственному выводу и удаляюсь, игнорируя рекомендации. На год-полтора хватает. Но вот беда – городок-то у нас маленький, и меня тут уже почти все знают:) Как в анекдоте про парочку, у которой «не получалось» – «А, это те самые, гоните их, им просто негде!».
Итак, к чему веду – выписывайтесь, пока не поздно. Потому что не буду сдерживать свои перепады настроения, буду пихать картинки без разбору, употреблять нелитературные обороты и выдавать стилевой разнобой. Или молчать по нескольку дней. Будет грустно и уныло, а интересно только тем, кто пишет диссертацию на тему современного упадка духа. «Такая вот фигня, Ромео.»
Сегодня утром отвела ребенка в садик, времени еще двадцать минут в запасе – пошла гулять вокруг елочек в парке по пути. Пока добиралась, шлепая по грязи, подумала: ну вот, я становлюсь взрослой тетенькой, унылой, с кучей проблем, с обязательным пакетом вдобавок к сумке, в толстой кофте и с платком на шее…
Дошла до елок, стала гулять. Прошла два кружка вокруг хвойных деревьев, и забыла, о чем было мое печенье…
Вечером, пока ребенок на танцах, махну в кинушку. Боевичок позырькаю… Мне грустно, но меня не задушишь, не убьешь:)
Мой мальчик пошел в детский сад. Утром поругался с бабушкой в пух и прах, разбирательства зашли так далеко, что мне пришлось бросить красить ресницы, звонить на работу и говорить, что буду позже. Отвела его в поликлинику, получили справку о том, что «можно», пришли, нас принимают, узнают, но уверяют, что нет ни заявления, ни оплаты. Я падаю в обморок, думаю – вот это да, стоило прийти не бабушке, а мне, как начали деньги качать по второму кругу, причем суммы называют гораздо больше!… Мне уже натурально плохо стало, но пристраивать ребенка надо, назад пути нет… вдруг меня осеняет, и я спрашиваю заведующую: «А у вас садик-то санаторный?»
Господи, мы зашли не в тот садик. Принимают как родных, более того, заведующая и медик нас помнят(!), а как же – фамилия на слуху, у меня братик родной на эстраде выступает не первый год, любимец пэтэушниц…
Кое-как я выдралась от них и бегом в соседний, беленький… Сумасшедшая мать-ворона. Меня саму надо в детсад сдать, месяца на два хотя бы… там так вкусно пахнет, они гуляют три раза в день, воспитки добрые, кружки у них там всякие, занятия спортом…
Детсад принимает детей до восьми утра, в восемь-пятнадцать двери закрывают на замок, от террористов. Потом, правда, всё равно открывают, заходи кто хочешь… Ладно, не буду развивать тему.
Сижу и думаю, как он там. В группе пять детей. Я ему дала стакан М&М-са для знакомства с детьми, воспиткам – коробочку конфет к чаю. На работе тоже отмечать будем – День Освобождения бабушки…
Да… Я взялась за ум. Наперекор всему.
И все же, моя святая обязанность – предупредить вас, дорогие dentro и arachnid , что я крайне психическая. То есть – в дни отрицательной магнитной активности – исправно впадаю в депрессию, в дни положительного природного воздействия – в поросячий восторг (повторяюсь, повторяюсь…), и вообще, пишу всякую ерунду, типа «с кем я провела вчера вечер», но! – бывают и проблески. Как сегодня, например:).
Так… что еще обо мне?…
…Во-первых, реакция – замедленная (обещания выполняю, но не враз, но выполняю, однако ж!)… комментирую – так же, прерывисто, в ритме Чейн-Стокса…
…Во-вторых, оптимизм катастрофический, граничит… ну, опасно он граничит… можно сказать, что постоянно идут бои, но позиций пока сдавать не собираюсь…
…В-третьих, с юмором плохо.
Ну, как вам сказать?
Если шутку он где-то услышит,
Как жучок, цепенеет, боится понять
И четыре минуты не дышит….
Все, я уже балуюсь. Не читайте меня – так надежнее. Лучше смотрите:)